Diskon -10$
dari 249.99 menjadi 259.99 dolar. Gua sih lebih milih gak usah didiskon deh.
Ini gambar asli, gak ada rekayasa. Sale yang aneh….
Password Yahoo
Anggota DPR: “Mba’ saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?”
Customer service: “Nggak bisa kenapa pak?”
Anggota DPR: “Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter”
Customer service: “Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf.”
Anggota DPR: “Oooo…oke deh.., saya coba dulu.”
Anggota DPR: “Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?”
Customer service: “Maksudnya?”
Anggota DPR: “Saya sudah tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf ‘delapan’.”
Customer service: “Ketik ini aja pak..C Spasi D.”
Anggota DPR: “Apa tuh?”
Customer service: “CAPE’ DEH !!!”
Customer service: “Nggak bisa kenapa pak?”
Anggota DPR: “Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter”
Customer service: “Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf.”
Anggota DPR: “Oooo…oke deh.., saya coba dulu.”
Anggota DPR: “Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?”
Customer service: “Maksudnya?”
Anggota DPR: “Saya sudah tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf ‘delapan’.”
Customer service: “Ketik ini aja pak..C Spasi D.”
Anggota DPR: “Apa tuh?”
Customer service: “CAPE’ DEH !!!”
Alamat email pejabat
Maret 10, 2008 — michaeljs Ini kisah nyata. Ada seorang pejabat tinggi di suatu daerah di Indonesia sedang diwawancarai wartawan,
Wartawan : “Bapak punya email?”
Mungkin pejabat itu ga tau apa itu email terus jawabnya…
Pejabat : “Dulu ada sih. Tapi sudah saya jual…”
Wartawan : “Bapak punya email?”
Mungkin pejabat itu ga tau apa itu email terus jawabnya…
Pejabat : “Dulu ada sih. Tapi sudah saya jual…”
Teknik berjalan di atas air
Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.
“Waduh, aku lupa membawa alas duduk,” kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.
Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, “Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya.” Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya.
“Ah, aku juga bisa. Lihat saja,” katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang ke tepi, dan kemudian mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan kembali gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, “Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya.”
“Waduh, aku lupa membawa alas duduk,” kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.
Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, “Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya.” Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya.
“Ah, aku juga bisa. Lihat saja,” katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang ke tepi, dan kemudian mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan kembali gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, “Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya.”
Pendeta dan Singa
Maret 8, 2008 — michaeljs Seorang pendeta baru saja selesai memberitakan injil di desa sebelah. Dalam perjalanan pulang, karena hari sudah hampir malam, ia pun nekat untuk mengambil jalan pintas, melewati hutan belantara.
Di tengah hutan, ia bertemu seekor Singa yang kelihatannya sangat lapar. Ia pun berlutut dan berdoa,
“Tuhan, tolong tutuplah mulut Singa ini, agar dia tidak bisa menerkam aku”.
Ketika selesai berdoa, ia melihat sang Singa juga sedang berdoa. Sang Pendeta pun mengucap syukur,
“Oh, Tuhan, terima kasih. Kau telah memberiku seekor Singa yang baik”. Sang Singa pun lalu berkata,
“Betulll !!!, aku adalah Singa yang baik. Aku selalu berdoa mengucap syukur sebelum menyantap makananku”.
Di tengah hutan, ia bertemu seekor Singa yang kelihatannya sangat lapar. Ia pun berlutut dan berdoa,
“Tuhan, tolong tutuplah mulut Singa ini, agar dia tidak bisa menerkam aku”.
Ketika selesai berdoa, ia melihat sang Singa juga sedang berdoa. Sang Pendeta pun mengucap syukur,
“Oh, Tuhan, terima kasih. Kau telah memberiku seekor Singa yang baik”. Sang Singa pun lalu berkata,
“Betulll !!!, aku adalah Singa yang baik. Aku selalu berdoa mengucap syukur sebelum menyantap makananku”.
Monalisa dari elektronika
Gambar monalisa yang terbuat dari komponen-komponen komputer dan elektronika seperti IC, Motherboard, chip, dll.
10 Tanda Friendster sudah Merasuki Jiwa Anda
- 80% isi friends list lo, nggak ada yang lo kenal karna hasil dari “hi
kenalan dong” message. - Jalan-jalan di Citos dan tiba-tiba teriak ke orang asing. “Ehh, Rama Sudharmanto, Fisip UNPAR ya? Kita kan 5th degree Friend lohhh.Pa kabar Lo? Di foto kurusan, kok aslinya gendut kayak babi ngepet? Eh iya kenalan dong.”
- Waktu nyokap ngajak makan, jawaban lo. “Bentar ma, nanggung baru 380. Nunggu sampe genap 400 friends listnya.”
- Seminggu 3 kali ganti mouse dan sebulan 2 kali ganti mousepad.
- Kalo lagi di kantin, minta tambah nasi ke mbak kantin dengan bilang. “Add gue dong.”
- Untuk ngisi testimoni temen, lo udah punya template, tinggal copy paste dan ganti nama doang.
- (namaloSATU), (namaloDUA), (namaloTIGA), (namaloEMPAT), (namaloLIMA), (namaloENAM)
- 60% persen isi testimonial profil elo dimulai dengan kalimat, “Gue belum pernah ketemu ni anak, pertama kenal di friendster waktu dia ngajak kenalan dan minta di ADD”
- Di friends list lo yang udah berjumlah 450, setidaknya ada 18 Bambang, 15 Jessica, 10 Yanti, 3 Pasha, 9 Dimas, 6 Dian, 11 Andi dan 1 Pondok Indah
- Cukup banyak waktu luang di depan monitor sampai sempat berpikir bahwa tulisan Friendster Beta di logo Friendster berarti Friendster di ciptakan oleh programmer Ambon yang maksudnya mau berkata “Ini Friendster gue”
Fun facts, pengalaman seseorang
Bibi saya tidak bisa menyebutkan kata TROTOAR
Kalo’ disuruh menyebutkan kata tersebut yang keluar adalah TROTOLAN
Ada kawan saya seorang pemborong, proyeknya membangun rumah dari yang sederhana hingga yang mewah. Tetapi sayangnya jika mengucapkan kata KITCHEN SET selalu salah. Yang diucapkannya adalah selalu CHICKEN SET.
Pembantu saya suatu hari dengan cemas cerita ke istri saya bahwa anak tetangga kena penyakit DENDAM MEMBARA. Maksudnya adalah DEMAM BERDARAH.
Temen di STAN Angkatan 95 dulu ada yang berasal dari IRIAN JAYA (Mahasiswa Alasan Dinas = MALAS), namanya YAN PIET MERES (Ayo ada yang masih inget nggak!!). Beliau selalu bilang CE’ ILEEE…. saat sedang ngomong. Suatu kali pada saat hasil tes dibagikan beliau mendapat nilai 30. Setelah menerima kertas hasil ulangan dia teriak : ” Ce’ ileeeee… gua dapet tiga puluh…!!!”
Sehabis pulang ngaji ada seorang anak yang mencoba hasil ngajinya sambil teriak di jalanan… “TA’ KASRO TEM … BA’ DOMA BOK …. TEMBOK ….!!!”
Seorang lurah di Cibinong sedang rapat dengan Bupati tentang pembangunan di wilayahnya. Biar terlihat intelek, ketika diminta pendapatnya, beliau berkata “Pak Bupati, proses pembangunan jalan desa di wilayah kami hampir 90% selesai, tidak ada masalah yang muncul dengan warga, pokoknya semuanya NO PROGRAMMM …!!!”
(Maksudnya mungkin NO PROBLEM)
Waktu berangkat kerja naik kereta api ke Bogor tahun 1997 ada peristiwa lucu. Waktu itu ada kereta masih baru (atau bekas?) dari Jepang. Di stasiun Pasar Minggu naik seorang ibu yang sudah cukup tua. Ketika dilihat keretanya masih baru, lantainya pun bersih, Dia agak ragu untuk naik. Tapi ketika pintu kereta mau ditutup akhirnya beliau naik juga. Tapi sayang… sandalnya dilepas di luar kereta.
Kalo’ disuruh menyebutkan kata tersebut yang keluar adalah TROTOLAN
Ada kawan saya seorang pemborong, proyeknya membangun rumah dari yang sederhana hingga yang mewah. Tetapi sayangnya jika mengucapkan kata KITCHEN SET selalu salah. Yang diucapkannya adalah selalu CHICKEN SET.
Pembantu saya suatu hari dengan cemas cerita ke istri saya bahwa anak tetangga kena penyakit DENDAM MEMBARA. Maksudnya adalah DEMAM BERDARAH.
Temen di STAN Angkatan 95 dulu ada yang berasal dari IRIAN JAYA (Mahasiswa Alasan Dinas = MALAS), namanya YAN PIET MERES (Ayo ada yang masih inget nggak!!). Beliau selalu bilang CE’ ILEEE…. saat sedang ngomong. Suatu kali pada saat hasil tes dibagikan beliau mendapat nilai 30. Setelah menerima kertas hasil ulangan dia teriak : ” Ce’ ileeeee… gua dapet tiga puluh…!!!”
Sehabis pulang ngaji ada seorang anak yang mencoba hasil ngajinya sambil teriak di jalanan… “TA’ KASRO TEM … BA’ DOMA BOK …. TEMBOK ….!!!”
Seorang lurah di Cibinong sedang rapat dengan Bupati tentang pembangunan di wilayahnya. Biar terlihat intelek, ketika diminta pendapatnya, beliau berkata “Pak Bupati, proses pembangunan jalan desa di wilayah kami hampir 90% selesai, tidak ada masalah yang muncul dengan warga, pokoknya semuanya NO PROGRAMMM …!!!”
(Maksudnya mungkin NO PROBLEM)
Waktu berangkat kerja naik kereta api ke Bogor tahun 1997 ada peristiwa lucu. Waktu itu ada kereta masih baru (atau bekas?) dari Jepang. Di stasiun Pasar Minggu naik seorang ibu yang sudah cukup tua. Ketika dilihat keretanya masih baru, lantainya pun bersih, Dia agak ragu untuk naik. Tapi ketika pintu kereta mau ditutup akhirnya beliau naik juga. Tapi sayang… sandalnya dilepas di luar kereta.
Bilang saja , lagi pergi
Februari 21, 2008 — michaeljs Pada Suatu hari pak Badu berkata kepada Udin anaknya…
Pak Badu: “Din… ntar klo ada orang yang datang dan nyari Bapak bilang aja Bapak lagi pergi ya…?”
Udin: “Iya, Pak…”
(Kemudian udin melihat bapaknya menuju kamar tidur. Tak lama kemudian tamu datang.)
Tamu: “Permisi, Dik… Bapaknya ada…?”
Udin: “Wah… Bapak saya lagi pergi, Om…”
Tamu: “Pergi ke mana…?”
Udin: “PERGI TIDUR…!”
Pak Badu: “Din… ntar klo ada orang yang datang dan nyari Bapak bilang aja Bapak lagi pergi ya…?”
Udin: “Iya, Pak…”
(Kemudian udin melihat bapaknya menuju kamar tidur. Tak lama kemudian tamu datang.)
Tamu: “Permisi, Dik… Bapaknya ada…?”
Udin: “Wah… Bapak saya lagi pergi, Om…”
Tamu: “Pergi ke mana…?”
Udin: “PERGI TIDUR…!”
Kata-Kata
Seorang suami membacakan sebuah artikel pada istrinya tentang betapa banyak kata-kata yang digunakan wanita 1 hari : 30.000 kata dibandingkan laki-laki yang hanya 15000 kata. Istrinya menawab, ” Itu pasti karena wanita harus mengulangi semua kata tiap berbicara dengan pria.”
Sang suami berbalik menghadap istrinya dan bertanya, “Apa ?”
Sang suami berbalik menghadap istrinya dan bertanya, “Apa ?”
Cantik dan Bodoh
Februari 15, 2008 — michaeljs Seorang laki-laki berkata kepada istrinya, ” Aku enggak ngerti gimana kamu bisa begitu cantik dan bodoh pada saat yang bersamaan.” Istrinya menjawab, ” Biar aku jelasin, Tuhan membuat aku cantik agar kamu bisa tertarik sama aku, Tuhan membuat aku bodoh supaya aku bisa tertarik sama kamu !
Membaca terbalik
0 Comments
Bagaimana Pendapat Anda ?